認知症徘徊電車訴訟で賠償判決

 　認知症徘徊電車訴訟で名古屋高裁の判決が出た。一審の賠償額720万円から半額の360万円に減額されたのだが、首を傾げたくなる判決だ…まずは次の記事をお読みください。

日本経済新聞　Web刊

二審は妻のみ過失認定　認知症徘徊電車訴訟で名古屋高裁

2014/4/24 21:11

愛知県大府市で2007年、電車にはねられ、死亡した認知症患者の男性（当時91）の家族に、ＪＲ東海が列車遅延など損害賠償を求めた訴訟の控訴審判決が24日、名古屋高裁であった。長門栄吉裁判長は男性の妻と長男に請求全額の約720万円の賠償を命じた一審判決を変更、妻のみに半額の約360万円の支払いを命じた。男性の長男の賠償責任は認めなかった。

　認知症患者の急増が見込まれるなか、家族の責任を引き続き認めた司法判断は介護現場に影響を与えそうだ。

　判決によると、男性は07年12月７日、大府市のＪＲ共和駅構内で電車にはねられ死亡。自宅で妻と長男の妻が介護していたが、男性は２人が目を離した間に外出した。ＪＲ東海は振り替え輸送費や人件費などを家族側に請求していた。

　長門裁判長は判決理由で、当時85歳だった妻に関して「1945年の婚姻以降、同居して生活してきた夫婦。自立した生活を送れない男性を監督する義務があった」と述べた。

　男性の認知症はかなり進行し、目を離すと外出する恐れがあったうえ、いったん外出すると追いかけることは困難だったと指摘。妻が家屋の出入りを知らせるセンサーの電源を切ったままにしていたことなどを挙げ、「男性に対する監督は十分でなかった点がある」として妻の監督に過失があったと判断した。

　長男については20年以上も別居生活を送っていたことなどを挙げ、監督者に該当しないとして賠償責任を認めなかった。

　「利用客への監視が十分で駅ホームの扉が施錠されていれば、事故を防止できたと推認される」などとしてＪＲ東海側にも安全に配慮する責務があったと判断し、賠償額は一審から５割減額した。

　この判決は、血も涙もない判決だと思う。訴える方も訴える方だが、裁く裁判官が介護のことなど全く知らないのではないかと思った。もし、自分の家族だったらと考えた事はないのだろうか…24時間365日、正常でない老人をどうやって監視するというのだ…認知症などの介護は、理屈の通らない世界だということがまるで分かっていない。介護をする側の精神的重圧が分かっていないと思う。

家屋の出入を知らせるセンサーの電源を切ったままにしていたからと言って、85歳の妻に監督不十分で賠償させるとは…老老介護者には酷過ぎる判決だと思う。これでは日本という国は、介護に疲れて自殺者が出ても仕方がない国なのだなと思った…

　この判決を見る限り、認知症になったら施設に入れろと言っているようなものだ。ならば、直ぐに入所できる施設の数を増やすべきだ…しかし国は、在宅介護を推進している。認知症の家族にどうせよというのだろうか…裁判官は、一度施設でボランティアをして見るべきだ。

秋桜（母と娘の絆）

　昨日ツイッタ―で、私のフォロアーさん（江戸のホウズキさん）から突然、次のようなツイートが届きました。

何時もツイートとブログを楽しく拝見致しました。実は、私事ですが母の介護が本格的(全て在宅)になり、日々パソコンを開く余裕が無くなりました。２か月余りのツイッターでしたが、お世話になりました。何時の日かまた余裕が出来ましたらブログのほう、お邪魔する(続く)

　(続)かもしれません。keiさんには初めから(フォロアーさん等)色々ご迷惑お掛け致しました。いつも一本、筋の通ったパンチとハートのあるkeiさんのツイート…素敵でした！是非、見習いたいと思っています。とても勉強になりました。ブログの設定も緩めて(続く)

　(続)緩めて頂いたままでしたら、どうぞ戻しておいて下さい<m(__)m>有難うございました！！

　そして、私以外のフォロアーさんにも次のようにツイートされていました。

フォロワーの皆様へ。フォローして頂き有難うございました。このたび、一身上の都合で時間が取れず、ツイッターを続けるのが困難になりました。短い間でしたがお世話になりました。感謝します。

　私は、ついにこの時が来たのか、江戸のホウズキさんは気真面目だから、けじめをつける為に挨拶されたのだなと思いました。そして、これがご自身への決意表明ではと思いました。

　私は次のようにツイッタ―で返信しました。

　①この数日、ツイートされていなかったので心配していました。こういう事だったのですね。お母様の介護を頑張って下さい。ストレスをためるなと言っても溜まると思います。上手に発散して下さい。そして、一人で考え込まずに誰かに相談して下さい。（続く）

　②三人寄れば文殊の知恵と言います。好い考えが湧いてくるかもしれません。私は、江戸のホウズキさんに何もしてあげる事が出来ませんが、遠い久留米の地より、お母様の介護が上手く行くことと、あなたの幸せをお祈りしています。暇になったらまた声を掛けて下さいね…

　私も母の介護を10年近く遣ったので、少しは介護の事が分かるつもりです。これから江戸のホウズキさんにはいばらの道が待っていると思います。

　介護は子育てと違い、年数が過ぎれば過ぎるほど症状が悪化して、見たくもない親の姿を見なければなりません。頭の中に出来あがっている親の存在感が木っ端微塵に砕け散ります。でも、それだけではありません。いつの間にか子供帰りした親の顔が、愛らしく、可愛く感じる時も有ります。それが親子の絆かもしれません。

　昨日、パソコン教室の帰り道、買い物の途中の道端に綺麗なコスモスの花が咲いていました。私は思わず車を止めて、写真を撮りました。まさか、江戸のホウズキさんから、この様なツイートがあるとも知らずに…

　秋桜（コスモス）と言えば、山口百恵さんの事を思い出しました。古いレコードを取り出して、映像アルバムを作ろうと思いました。昨夜一晩でつくりました。母と娘の絆を感じ取って頂ければ幸いです。そして、江戸のホウズキさんに見て頂ける日が来れば幸いです。

　母と娘の絆。母の愛は、無償の愛とも言います。今度は、娘が母を支える番です。でも、決して無理をしないでください。肩の力を抜いて下さい。100%を求めないで下さい。そして周囲の誰かに相談して下さい。一人で考え込むことは決して好い事ではありません。

先は、まだまだ長いと思います。母は娘を信頼しています。娘が倒れれば、頼る者はいません。娘が元気で介護することが、母の幸せに繋がります。

by kei

三月三日はひな祭り、そして母の誕生日

　三月三日は雛祭りです。そして母の誕生日でもあります。昨年は、ショートステー先の老人介護保険施設にいました。母と私と作業療法士さんの三人で、一生懸命にリハビリに励んでいました。母は在宅が希望で、家で生活する為にはリハビリが欠かせないという事が、自分でも良く分かっていました。作業療法士さんも、「お母さんのようにリハビリをされる方は珍しい。」と言われていました。おかげで、悪い方の足をかばって、良い方の足に魚の目ができました。我慢強い母は、我慢が過ぎて悪化させ、切開しなければいけませんでした。なかなか傷口が良くならず、おかげでリハビリがあまり出来なくなって、足腰が弱るという悪循環でした。でも、リハビリをしている時は、「家に帰るぞ、生きるぞ。」という気迫が、目の輝きで良く分かりました。
　リハビリが終わると母は、作業療法士さんや看護師さんに「今日は私の誕生日です。85歳になりました。」と嬉しそうに話していました。看護師さんが「お雛祭りが誕生日ですか。いいですね。」と言われました。母はニヤッと笑ってハニカンデいました。私は家に帰る時間が来たので、母を車いすでトイレに連れて行き、小便をさせて、入所者の皆さんが居るラウンジに母を連れて行きました。
　この別れの時が、私には一番辛い時でもありました。「そいじゃ帰るよ。バイバイ。」と手を振ると、母は何度も淋しそうに手を振ります。心細くて自信なさそうな顔をしてです。母は痴呆は無いのですが、老人性の鬱で不安症だから、家に居る時は私が側にいないと駄目なのです。それが分かっているだけに余計に辛かったです。
　あくる日は、お風呂の日で、何時もよりも早く施設に行きました。すると、看護師さんがかけよって来て、「お母さんが、お風呂に入っている時に気分が悪くなられて、今お部屋で寝ていらっしゃいます。」と言われました。私は直ぐに母の部屋に行きました。母の顔は真っ青で生汗をかいているようでした。看護師さんが、「もうだいぶん落ち着かれました。急にお腹が痛いと言われましたので、直ぐにお風呂からあがってもらいました。たぶん便秘のせいかもしれません。浣腸をして便が出たので、もう大丈夫だと思います。」と言われました。私が母に「どげんね。」と聞くと、母は「だいぶん良くなった。」と小さな声で言いました。私の顔を見て安心したのかもしれません。
　私は、母の便秘の事は前々から注意していました。父方の大叔母が、便秘が元で手術をして、亡くなったからです。家にいる時には、薬で調節したり、肛門の近くをマッサージしたりして、二・三日おきには必ず出すようにしていましたが、母の体調のせいで、家に居るよりは、施設に居る方が長くなり、排便の調節がなかなか上手くいっていませんでした。施設に居る時は、施設のルールもありますし、二十四時間付き添う訳にもいきませんし、なかなか難しい問題でした。私は母に、「今日は何もせんで、一日寝とかんね。」と言いました。母は力なくうなづきました。
 それから一時間ぐらいして、だいぶん落ち着いて来たようなので、私は母に「何時ものおやつば食べるね。（リンゴをミキサーにかけて、トロメリンという凝固剤でムース状にした物）」と聞きました。母が「食べる。」と言ったので、ベットから起こして食べさせました。私が「美味しかね。」と聞くと、母は「美味しか。」と言ってくれました。私も母の様子を見て、一安心しました。私は母に「そんなら、また寝とかんね。」と言って、また寝かせつけました。
　それからしばらく時間が過ぎて、何時もの帰る時間がきました。私は母に「体の調子はどげんね。お腹は痛かね。」と聞くと、母は「前よりも良かばってん、まだちょっといかん。」と言いました。私はそれから一時間位、母の側に居たのですが、看護師さんが「もう、帰られても大丈夫ですよ。私たちが付いているし、本院には先生もおられますし…」と言われたので、私は母に「もう帰ってもよかね。」と聞きました。母は不安そうな顔で、小さく「よかよ。」と言いました。私はその言葉を信じて、後ろ髪を引かれる想いで家に帰りました。
　その日の夜は、胸騒ぎがしてなかなか寝付かれませんでした。すると明け方五時に、電話の音が鳴り響きました。私は飛び起きて電話を取りました。すると当直の看護師さんからでした。「お母さんが、心肺停止になられました。直ぐに来て下さい…」私は電話を切ると、兄たちに連絡して、直ぐに車に飛び乗りました。まだ外は暗く、不安が増しました。私は車の中で叫び続けました。「お母さん…お母さん…逝ったらいかんよ…逝ったらいかん…」と気が狂いそうでした。
　施設に着くと、母はナースステーションの前の広いラウンジにベットごと連れて来られて、そこで蘇生処置を受けていました。私は母の耳元により、大声で「お母さん…お母さん…」と呼び続けました。程なくして、兄たちも駆けつけてきました。兄たちも心配そうな顔で、母の蘇生を見ていました。まだ母の手足は暖かく、私には何が何だか分かりませんでした。お腹を触ると、お腹がパンパンに膨れ上がっていました。私は「どうして…どうして、こんなにお腹が膨れていると…お母さん…お母さん…」と叫び続けました。冷静になって考えれば、蘇生処置の影響でそうなっているのだと分かるのでしょうが、その時の私にはそれが出来ませんでした。
　そんな様子を見てか、下の兄が先生に「蘇生処置はもうどれ位されていますか…」と聞いていました。そして、「もう駄目よ。おふくろば楽にさせてやろう…」と言いました。私は、仕方なくそれに同意しました。先生が、「だいぶん良くなってきたから、少しづつ家で生活をする時間を長くしようね。」と言われた矢先の事でした。まさか、こんな事になるとは夢にも思っていませんでした。三月五日の午前五時五十分でした。
　実を言うと、この日のあくる日（三月六日）に、父の三十三回忌の法要をする予定でした。しかし、私は母の体調も考えて、母が二月の月末に家に帰って来た時に、「お母さんが法要に出席するとは大変やから、帰って来ている間にお墓参りだけでもしておこうか…」と言って、母の納得のうえでお墓参りをさせて置きました。だから、父が母を呼びに来たのかなとも思いました。私と母は何時も喧嘩ばかりしていました。でも、私は私なりに、一生懸命に母の介護をしたつもりです。母も、家の玄関のスロープを車いすで昇り降りする時などは、決して施設の人にはさせず「他の人がすると恐いけん、あんたがせんね。」と言って、誰よりも私の事を信頼していたと思います。ただ、一つだけ心残りがあります。看護師さんが「もう大丈夫ですよ」と言われた時に「本院でCTを撮って下さい。」となぜ言わなかったのか…CTさえ撮っておけば…という気持ちが心の中を駆け巡っています。
　あれから一年が過ぎました。あっという間でした。まだ、茶の間の母の指定席だったテーブルや寝室の破れた襖（母が夜中にひとりで起きて、倒れて突き破った襖）も全てがそのままです。母がいつ戻って来ても直ぐに生活が出来ます。しかし、母はもう戻って来ません。
　ありがとう、お母さん。

娘より

介護は大変です

　先日、友人に電話をしたら元気がありませんでした。話を聞いたらお母さんの介護の事で悩んでいるようでした。
　友人は、もう10年くらいお母さんを介護しています。最初のうちは症状も軽く良かったのですが、最近は夜中に何度も起きてトイレに連れて行ったりして大変でした。それに年寄りは我がままが多く（私の母も同じでした）、口論も多かったようです。それでも一生懸命に、自分の手で介護していました。でも、一人の力では限界があります。私と違って、友人はきゃしゃで、体力がありません。その上、不眠症と闘いながらの介護でした。
　デーサービスやショートステーを使うにも、年寄りは嫌がります。それを説得しながらの自宅介護でした。でも昨年の十月に、体力の限界を感じたのでしょう。掛かり付けの病院の滞在型病棟に入院させたのです。
　友人が「自分には、いつも頭の中に、母を捨てたのじゃないかと、自責の念がある。」と言うのです。私が「そんな事ないよ。あなたは良くやっているよ。」と言っても、なかなか聞き入れてくれませんでした。私が「あなたがそう思っているのなら、出来るだけ毎日、お母さんの顔を見に行って、お世話をしてやりなさい。」と言うと、「そうしているつもりよ。でも母は、良くなったら家に帰って来るつもりなのよ。だから、一生懸命にリハビリをしているわよ。その姿を見ていると何とも言えない気持ちになるのよ。」と言いました。私には返答のしようがありませんでした。
　私が「だからと言って、これ以上は、自宅介護は出来ないでしょう。清水由紀子さんみたいになるのが目に見えているわよ。割り切れないかもしれないけれど、割り切らなければいけないのよ。人は他力を嫌うけれど、本来他力とは神仏の事よ。『人事を尽くして天命を待つ』ということわざがあるけれど、一生懸命にやるだけの事をやったら、その先は他力にすがるしかないのよ。決して恥ずかしい事じゃないわよ。」と言うと……友人は「わかった、ありがとう。やるだけの事はやっているつもりよ。これからもそうするわ。でも、人間の心って弱いのよ……」
　友人の心が落ち着いたところで電話を切りました。私たちは、お互いを慰めあいながら介護を続けてきました。私は介護を卒業しましたが、友人はこれからも介護の生活が続きます。介護にはいろいろなパターンがあって一概には言えませんが、心がこもっていれば、神仏は赦して下さると思います。
　介護は大変です。やった人でないと分かりません。でも話を聞くことは誰にでも出来ます。みなさんのお近くに介護をしている人がいたら、話を聞いてやってください。介護をしている人を孤独にしないでください。これからも私は、友人と連絡を取り続けるつもりです。

買い物難民

　三年ほど前のことです。町内のスーパーに買い物に行ったとき、自動ドアに張り紙がしてありました。｢月末をもちまして、当店は営業を終了させていただきます。長い間のご愛顧まことにありがとうございました。」と書いてありました。私は思わず「ワァー、ウッソー。」と声が出ました。そして「地元で買い物をしないから、こんなことになるのよ。」と……
　私は翌月から買い物難民になりました。
　私の母は要介護５で、車いす生活でした。そのうえ老人性のうつで、私が目の前にいないと不安になり、大声を出します。痴呆とは違って、話は通じるのですが、なかなか思うようにはいきませんでした。買い物に行くときなどは、何度も何度も言い聞かせて、家に鍵をかけて出かけました。短時間ですませるために、必要なものだけを素早く買うように心がけていました。それでも家の前まで来ると、私の名前を呼ぶ母の声が聞こえてきました。町内のスーパーに買い物に行くのも大変なのに、車に乗ってバイパス沿いのスーパーに買い物に行くことなんか考えられませんでした。
　どうしようかと、考えに考えたあげく、母のデーサービスに行く回数を増やしてもらうことにしました。母がデーサービスに言っている間に買い物をして、他の用事もすませて帰って来なければなりませんでした。一口で言うのは簡単ですが、実際は大変でした。でも、私は車の運転ができるからいいですが、お年寄りで、車の運転ができない方はバスに乗って買い物に行かなければなりません。これもまた、大変なことだったと思います。
　今年の三月、母が突然亡くなりました。そして私は、買い物難民から解放されました。十月になると、待望のスーパーが町内に戻ってきました。これで、お年寄りたちも買い物難民から解放されました。私はスーパーが町内に根付くことを心から願っています。しかし、人間とは複雑な生き物で、いまだに買いなれたバイパス沿いのスーパーに行く自分を嫌になることがあります。「のど元過ぎれば熱さを忘れる」「わかっちゃいるけどやめられない」これからは、町内のスーパーに行く割合を少しづつ増やさなければと思う今日この頃です。

（左の写真は、町内のスーパー、パリスコ青峰店です。頑張ってください！！）